季妒基督

   想来想去，就想直白点。

  告诉丫头醉了，不晓得丫头现在在干什么，或许睡觉，不，应该是已经睡觉了

   突然间有很强的服罪感，其实是一种背叛吧

     和兄弟们又喝酒了....

      不要怪我，莫名的觉得好可怜，或许是更加可悲吧。

      丫头，但是是真的，在这个时候我只想到了你，可又不能拨通你的号码。

       这样的人生什么时候才是尽头，我尽可能的勉强着这个世界的真主，只是企求他能在最后的时刻站在我身边。

 &...

      借口，又找到一个借口...

       与曾经的朋友保持距离，确切的原因已经无从追溯，昨天已经太遥远....所有的都已经淡忘....

       如果还有下个被拒绝，给出的理由或许应该是“不想继续暧昧”吧.....

       到最后，也不会追究这是谁之对错，因为有借口，正当的理由。

      朋友，不要置疑了，走就是了.......

      ...

  今天晚上一个朋友让我帮她写点东西，整理下自己的心情，用心挤出了下面的文字，或许勉强但不牵强，原来，这才是心血......

   

离殇

莫名的想，是不是应该离开，是不应该在你身边徘徊的时候还

   马上，要到一个陌生的地方....

总是心神不宁，第一次，去一个陌生的地方，只想甩开身后的人，以为那是束缚.....

    现在又要去，是为了未来，不想在一个地方挣扎着过了，或许陌生，可以带来转机，所以，想，揣着梦，走就是了...

     慌了，人之常情，因为陌生......

    人总是矛盾的，这是个契机，刚好给自己的理由蜕变下，给自己个可以让自己信服的理由，你应该成熟起来了....

      也许身边的人可以给我水到渠成的路，终究还是不屑这样的结果，路，我可以自己找到，我就这样以为！

    ...

   写，为什么写？

   写什么.....

     好象应该写了.只是应该吗？

 这是不是又是一种束缚，或者惯性呢？

   终于又习惯了一种生活方式，或者说人生模板中又多了一项内容，无聊.....

       想慢慢的说话，想缓缓的做人，想懒懒的想你，想.......

      想成熟起来了吧，成熟？

     50岁的心态而已，已经过了三分之二了...........

...

           梦还在延续，却不得不起床.....

直觉告诉我，不只是大３如此简单．还有其他的责任......

　　　　　当丫头突然来到我身边的时候，竟然意外的发现自己没有做好准备，慌乱了，一向自吁自负的我也会有这样的感觉，也许只有现实能让我如此无措了.....

　　　　　不过，她总会来的，早来点未必不是好事，看来不能懈怠了，必须全力以赴的去争取了，好吧，今天开始，改掉第一个毛病，惰性．

...

      不是不想写，只是思想厌倦，或者身体疲惫

浑身都是难受，烟也只能暂时的延缓他的发作，突然间有点怕，生命就这样被我消耗着吗？

     只是想，躺下来休息下，仅仅如此单纯的想......

     可，惦记的人和事又太多，她们说的对，当你关注别人比关心自己多时，你会觉得累，但他们不知道我会不会无怨言如此。

     他们说的对，我该找个女人了........

       可，如果只是因为应该而去，我将会愧对她，不论她是谁.....

    ...

      考试过去了，尽力了，虽带着几分侥幸......
       结果如何已经并不重要.....而我，确实也已经精疲力尽了......
     现在想说 ，我的大二也要与我渐行渐远了.我就要这样告别我的大二生涯.....
     转身回眸，我想看到见证我成长的人和事，可是恍惚间几乎没有遇到什么可以让我很清晰的想起来，有点失落。脑袋也有点疼了.......
       成长本来是浅薄之事，或许记忆中他根本就无足轻重，怀恋过去.....
      年轻人，更应该惦念的是明天吧！...

  考试结束了....

   不如意料中的难，现在竟然失落了，不知道是什么原因....

难道又是酒精的作用，我又要向丫头认错了，不该喝酒的，可是总是这样......

     丫头，如果你非要我回答到底是身体还朋友重要，我只能告诉你我和我朋友说的话，对你们，来者不拒.....

     也许在这个时候我是欠缺理性的。

     就算如此，还是没有换来想要的东西，除了一句豪爽的酒后赞美.........

     丫头要走了，突然间失落，好久没有见到你了......

   &n...

     下午自习回来给小慧电话，正在吃饭，马上要去上夜班了.....

这个固执的孩子，只身一人到一个陌生的地方，累了，苦了，是必然的，不知道这个孩子在这个时候会不会和我当初来的时候一样，也许她要比她哥哥坚强，也许她确实不用我们为她担心。可......

     终究还是不放心，还是希望你能照顾好自己。困难，要先自己尽量解决。

其他的，有我们在。

     晚上要去自习。给爸爸电话。告诉他们小慧近况还好，不要多惦念。

这个孩子任性了，没有告诉他们那些和我说的，我没有觉得那里不妥当，她要自立，这也是时间问题.....

    爸爸妈妈放心，有我在，她不会有事的。

    考试剩下最后一门了，丫头要走了.....

    本来轻松，但不惬意。

不过，她回家能好好的调整下，好好的休息下，应该是最应该的。

    L，坚强但不好强。

高调的让人愿意亲近，不需要掩藏锋芒。女子的优势，已经给她攥在手中，其他的，指日可待吧，喜欢这样的性格，爱屋及乌，更而且，她是我的妹妹。

      自习，有点厌倦。

       正常的心态，可不能做过激的行为。

要怎么样做，权衡下。

...

     微醉，收获了这种感觉......

       和F一起，在一起仔细的侃，用心的玩笑，两个男人想把这个复杂臃肿的世界变的简单和有些情趣。

        剩下的两个女朋友，好象是主题。

本来都是想好好的倾诉，却发现真要放下所有的尊严很难，又失败了，告诉别人自己的潜忧伤....

      还是自己一个人走吧，象来的时候一样，无羁畔的逍遥下去，继续一个人裹在套子里的生存方式。

      发现已经逐渐喜欢上这样走下去。

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    昨天没有写日记，考完了机械制图，从考场出来问自己为什么要第一个交卷....

笑了，然后明白，就今天，我要好好的放纵下自己，不论什么事情，都到一边待着去吧！

     ....

     忘了，竟然忘了，今天是社会实践出征仪式.....

在那里偷空给大头电话，突然心理冒出了更多的落差，一直为了现实努力，转身的瞬间竟然还是在理想世界，这不是争论是否的问题，事实如此.....

     这个学期，是应该做点什么了， 在最后的时刻，如果不，对不起自己。

    心理头更加坚定自己的选择，而她的确在其次。不想骗她和我自己。

&...

  生活

     下午的英语考试，考完吃过饭马不停蹄的就去自习，乖乖的抄了3个小时作业然后很安分的回来，路上很放松，彻底的放逐了视野里并不多的路人，与我无关的一些人是不需要给他们更多关注的目光或者非要让他们觉得我的存在，也许他们觉得我很莫名其妙，妙是确实的，但不是莫名的，这就是生活，简单的纯粹，真实的可信，惬意的奇妙.....

所以很心安理得的去感受这份一个人的温欣，不过，突然想到C丫头，想知道此时她在干什么，想什么..

打开电脑 ，她在上网.....本来兴奋的神经几乎要亢奋，呼天抢地的想找个风口来堵住自己的嘴，把想说的都咽下去，幸福，决定要一个人独享~~

注意身体，考试顺利。加油！~

...

     昨天晚上竟然失眠......

     想了好久，原因，可是没有答案。

反倒是想起了那些光天化日之下不敢明目张胆去想的人和事........

    身边有两个同样的女生，一个在左，一个在右。一个被我追着去问，一个被我暗中窥探.......

   梦想，也许已经没有资格再谈，因为心志，或许是现实。

     但，现在有两个冲动，撇开感情。

很认真的，想把他们和现实联系起来，而，这也确实不是很难，为什么不试下呢？

    输就输了，本来一无所有，反之，则.......

...........

    天气和人心一样浮躁，所谓的食品微生物确实也做到了让我折服......

    输了，貌似这样，可还是不愿意泄气或者让哪个字从我嘴里说出来....晚上也许会继续和他纠缠下吧，就象以往在别人看来我对女生那样，似乎无趣，也许别人看来，象只苍蝇一样讨厌，不仅翁翁做响惹人烦，还无耻的凑过来和你“热乎”.......

     算了，就算是刚柔相济吧。

    玩校内网的时候碰到了LL，这个孩子，像想象中的一样个性独立，或者说不是在我发现以后才如此的，而是从来都是........

     本来都是一家人.过去，追溯已经没有意义，大多也都与我无关，如果撇开社会主义荣辱观的话.....

可是我们身上留着同一个人的血，我记住这个就是了......

　　想笑，只是因为被玩了，被自己.....

信写完了，没有发送，却直接按了关闭.......

　　　笑什么，笑自己的愚蠢嘛，帮着自己讥讽自己....确实可笑.

　　　算了，事实不是用来陈述的，而抱怨也终究也无济于事，决心，要用心去判断，当然，做结论的主宰还是自己．

　　　多说无益，想改变，从现在开始吧，保持笑脸，暂且不要管是微笑还是嘲笑．

...

　　　没有睁开眼睛，感觉到一股寒意，应该是下雨了吧.....

　　　　脑袋中突然想起了Ｃ丫头，没有牵强的感觉，只是想应该有这样的念头.......

伸了下懒腰，在意识出现并付诸实践那一刻我后悔了，神经好像好久没有运动了，牵扯着被痛，到最后竟然蜷起来，害怕痛演变成撕心裂肺那种，有点懦弱.......

　　　昨天给Ｌ聊天，事后亢奋了好久，不知道是什么原因，事情过于简单了，反而兴奋了，也许只能说明我要求的过于单纯，而我自己也过于幼稚了.....

　　　可是还是难以克制自己很＂浅陋＂的做法．

　　　　话还象昨天晚上说的一样，不管如何，在大学，我认为单纯的地方，一定，不会让自己变的复杂，努力，我会尽力，但是，尽人事，顺天命.

...

    歌，歇斯底里的循环播放，不是喜欢这样的放纵，只是歌词里的＂明天＂让我感觉抓住了什么.......

　　　所谓明天，依然遥远，可是延伸过去的路已经在脚下，不由得你选择，必须走下去.......

不想在选择，目前的生活充实，学习，学习，把所有的时间都夺走，唯一挤出来的是用来休息的，更是少的可怜.......

　　　想要长眠，因为每次醒来，都感觉没有准备好要睁开眼睛.....

...

　　　烟，突然想为他作铭，以证他的存在与追随．．．．．．　　　

　　　　忘了什么时候开始抽烟，不知道什么时候开始那样的习惯：吸的时候喜欢先洗手，用舒服嘉的香皂，然后点燃，喜欢烟草与皂香混合的味道，也许是因为某个人，某个人的一句话.......

　　　　对着镜子，看着镜中那个几近干枯的人，希望从他的眼睛里可以透视他的灵魂，读出他眼下的寂寞和忧伤或者狂妄........

　　　　　但是，没有，因为烟，把我和镜中人隔开，遥遥相望，终于知道原来是两个不同的人，一个是我，一个也是我........

　　　　　烟，点燃的是寂寞，烧的是忧伤，焚的是灵魂，灭的是信念.....

　　　　　这是常人的语调，不喜欢，不是所有事情可以左右一个人且算脆弱的意志，至少烟不行，在我这里．

　　　　　再次让香烟焚烧，不过这次是祭奠，告慰我的灵魂...

　　看着一段段爱情在身边这样默默的演绎，突然间感到很迷茫，总觉得坚守着自己的原则，

一个很古板的字眼也好像告诉世人我终究不能突破更多世俗的界限将自己彻底的拯救．

　　嫉妒，在有的时候．

　　隐瞒，也许是欺骗．

事情想的多了总是会让人厌倦或痛苦．

　　　挣扎的生存并不能满足我．欲望就因为这样简单的原因主宰了我的生活．貌似很荒谬．但，这是事实．

　　　虽然我反抗过......

　　　大学，就要在这样的状态下在我眼底溜走．在我没有学会对错之前．

　　　　对不起，你走的时候我没有挽留，我不想再抱怨，因为所有的都是我的错．可是，我确实没有能力挽留，或许，我们都没有开始过，更或者，我不懂爱情．或懂生命甚于爱情．

...

　　　心里总是空洞，也许正确，一再犹豫，迷失了坚持．

告诉过很多人，希望忙碌可以占据自己思想的人肯定是在逃避，自己没有．可是却很赤裸的躲闪着什么东西，也许是现实吧／

　　　昨天Ｚ生日，又见到了这个女孩子．

突然间又把自己给颠覆了，这就是现实．

　　　不由得我不承认．

　　　　不敢肯定自己的未来，必然的也将失去面对的勇气．原来我还没有长大．依旧幼稚.....

...

      不知道自己为什么会如此的冲动,竟然在一个征友帖子里留下了自己QQ号码,感觉有点不可思议,更感觉有种伏罪感,对不起我的C丫头,她现在问我要不要出来了,有意思吗?

      马上就要期末考试了,现在她真的是如此的空虚难耐吗?

     感觉很无聊,可是自己也生活在无聊之中,挣扎的力气都没有了,只是希望这种无聊的旋涡可以使自己不要坠落到最后的深渊,我还想挣扎,但是理由却是为了别人,更加的荒谬不是吗>

    原来这个世界上，不,这个学校里还有同样的人和我一样空虚,自己,又得意的笑了....

 

...

　　中午还在晚休，被我们的领导喊起来去给我们的＂开放日＂干活，不情愿......

　　　１点回来，只有老大还在床上为昨天晚上的亢奋继续代价的付出，无聊，困，上网.....